T-1000

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[editar] T-1000

"Não mano, sai fora preibói,,num tenho nem 10 conto mano, fica preguntano se nóis tem mil,,dá licença.."
Mano Correia sobre T-1000

"Eu tenho, meu amórrrr!!"'
Mulher que deu golpe do bua num troxa sobre T-1000

"Parece que o exterminador teve câncer, confirma?"
Sônia Abraão sobre T-1000

"Ele é de metal e tá caçando um garotinho, eu vou conversar com,,,"
Jô^Soares sobre T-1000

"ELE VAI TE MATAR, SEU DESGRAÇADO! VAI MATAR TODOS VOCÊS,AHHH! AHHH!"
Sarah Connor sobre T-1000

"Isso pra mim, é coisa do Didi!! Uhuhuhuhuuu!"
Zacarias sobre T-1000

"Ah,,já comi muito.."
... sobre T-1000

"é...."
Zina sobre T-1000

[editar] HISTÓRIA RESUMIDA

Na guerra das máquinas contra os humanos, os antigos modelos de Exterminadores, os T-800 pareciam o ~~xuarsneguem~~ schwarzenegger, mas tinham a força de um Robert Patrick, quando um insight de um mini-game de 1000

jogos da resistência das máquinas berrou na sala de reunião "Poooorrra mermão!!! Já sei, pô! Já sei! Tem que fazê o contrário rapá!Tem que fazê o contrário!". Desta incrível idéia visionária, cria-se o modelo T-1000, que

T1000, apavorando o pobre Wayne

T-1000 em sua forma metálica demonstrando tecnologia pura ao fazer um download

além de rodar ps2 pirata e ser wi-fi, ainda por cima tinha fator de cura igual o do wolverine e quando tomava um tiro de doze, se arregaçava inteiro, imitava o som e um leitão na matança e se curava!!! Aquilo era demais pra cabeça! Ainda por cima ele era de Metal Líquido!!!Prateadão!!Nervoso!! E logo mandaram o T-1000 meter o pipoco em um tal de Connor aí, que devia uns processadores pro Chefão das Máquinas que era um fliperama de Mortal Kombat, sinistrão e que nenhuma outra máquina tinha coragem de peitar. Como não achavam o tal do Connor, mandaram o T-1000 pro passado pra caçar ele na adolescência. Chegando ao passado, T-1000 deu de cara com o Village People e passou fogo em todo mundo do conjunto e ainda roubou a fantasia de guarda. T-1000 tinha muita vergonha do seu capô de fusca estilo Ken da Barbie e além disso não gostava de música gay; como tinha um processador avançado, resolveu a parada matando dois coelhinhos numa cajadada só. T-1000 tinha muitas habilidades, como tomar a forma de outras pessoas com quem tinha contato. Dessa forma, passou uma semana na forma da mãe adotiva do John Connor, passando por situações desagradáveis com o pai adotivo do J.Connor, que teimava em tentar invadir o seu sistema. E para sua desgraça, John passou a semana no acampamento Krusty e sua espera dentro da casa foi em vão. Quando o pai adotivo de John Connor pediu para o T-1000 "fazê um rangão pra nó aí, sua bruxa", aí ele não aguentou,,,desceu o sarrafo no pai e ainda por cima aproveitou sua fantasia de guarda e acionou a Lei Maria da Penha..e a casinha caiu pro Papai. T-1000 ficou desesperançoso e por certo período, confuso, ficou imitando o comportamento canino e saía correndo atrás de carros, provavelmente pra tentar pegar o pneu. Ainda deprimido, resolveu ir na igreja de sua religião, no caso, o fliperama do bairro. Lá avistou John Connor e seu cooler interno travou! Chegou bicando tudo e esqueceu de ser discreto, fazendo com que John Connor fugisse. Na fuga, mais uma tristeza para o querido T-1000: O cara que disputou vaga de emprego com ele, o tal do T-800, aquele que ficava se gabando só porque o olho tinha uma luz vermelha, estava protegento seu alvo!! T-1000 pegou uma scânia, deu um cavalo de pau com a bixa e saiu perseguindo a mobilete de Connor, que aparentemente dava 180 KM/H na subida, o que dificultava a vida de T-1000, fora que o T-800 ficava berrando gírias pra deixar o 1000 mais nervoso: "Hasta la vista, baby!" "Perdeu!" e outras barbáridades. Após a perseguição de Goiânia - GO até Praia Grande - SP sem parar pra abastecer, finalmente a moby de John Connor pára. T-1000 dá uma brecada brusca e já sai atirando, no que segue então o seguinte diálogo

T-800 completo, e à direita seu exoesqueleto

entre as máquinas no terrível confronto final:

T-800: "VÃO PARÁ COM ESSES TIROS AE, PORRA!"

T-1000: "C TÁ FERRADO MEU! C FICOU ME TIRANDO! C TÁ FERRADO!"

T-800: "POOÔ T-1000, C É FEITO DE MERCÚRIO AE,,UM CARA ESPERTO PRA CARAMBA,,FICA ARRUMANDO INTRIGUINHA!"

T:1000: "VC É FORGADO, MANO! VOU METER O PIPOCO NESSE PIVETE AE Ó!"

T-800: "CALMA VÉIO,,VAMO CONVERSÁ,,,PÔ,,C TEM DUAL CORE NESSA JOÇA AE PRA QUE??SÓ SABE ATIRAR,,CHEGA MAIS AE.."

E conversa vai, conversa vem..T-800 e T-1000 fazem as pazes, T-1000 desiste de matar Connor, com o argumento do T-800 que "essa guerra não vira nada,,tamo na praia,,relaxa velhinho,,,po...". Porém, a vida como sempre é dura para nosso amigo T-1000..Em determinado momento, T-800 berra: "O ÚLTIMO A ENTRAR NO MAR É VIADO!!" e eles saem correndo e rindo. T-1000 que corre pra kct e não quer pegar fama de viado, se precipita e com folga entra primeiro. Ainda rindo, T-1000 olha para o lado e vê que está só. Na beira do mar está T-800 e Connor, rindo muito. A placa ao lado deles avisa "Praia do Boqueirão: imprópria para banho". T-1000 já está com a "água" acima da cintura e já nota seu corpo derretendo na sujeira da praia grande. Aquela água o dissolve por inteiro, acabando com a saga de nosso Anti-herói que berra alguns "seu FDP!!!" antes de chafurdar. Na beira da praia, uma mulher gorda se molha toda e faz um "à milanesa" na areia em seguida, grotesco. T-800 ri e divide com Connor os pertences de T-1000. E isso é tudo que você deve saber sobre o velho T-1000 e contar pros seus netos um dia, seu vagal!