Supremo Tribunal Federal
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Monique Evans
Eu posso entrar de zorba lá??
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Supremo Tribunal Federal sobre Seu Caso
Supremo Tribunal Fascista, cuja sigla é STFU, é um órgão da Ditadura Democrática do Brasil formado por 11 vampiros transformistas que se auto-intitulam adevogados e que tiveram uma importante participação no Mensalão.
Tabela de conteúdo |
[editar] Origem
As origens do STF inegavelmente remontam aos costumes ancestrais dos povos indígenas que aqui habitavam. De tempos em tempos costumavam realizar o que chamavam de "Super Tradicional Festa", em que a tribo se reunia em torno de certos homens que se achavam emissários diretos dos deuses. Esses homens entretiam a tribo propondo desafios mentais, ganhando quem conseguisse contar a história mais absurda, sendo um dos temas preferidos a não punição de ladrões da tribo. Mas, obviamente, os índios nunca os levavam a sério.
Quando os bem-humorados políticos brasileiros resolveram fazer uma constituição democrática ficaram sabendo que uma Democracia, normalmente, é dividida em três Poderes. Às pressas, então, criaram o Supremo Tribunal Fascista, escolhendo parentes próprios, com formação jurídica (ou qualquer coisa parecida), para ocupar os 11 cargos que seriam criados. Com o passar do tempo a preferência por parentes caiu em desuso, tendo em vista que estes tendiam a ser traiçoeiros, de forma que com o tempo passaram a ser nomeados pessoas que simplesmente fossem chatas de forma especial.
Assim nasceu o STF, e a ele foi atribuído um importante papel na Ditadura Democrática do Brasil, guardar a liberdade e o patrimônio dos políticos.
[editar] Atribuições
Ao STF cabe, como já foi introduzido, defender os interesses do PCC e dos políticos brasileiros, resguardando a liberdade e o patrimônio dos mesmos. O papel desse tribunal, que é a mais alta instância do Poder Judiciário brasileiro é de suma importância para o país, pois além do papel defesa dos políticos e traficantes, ele tem o papel de tribunal constitucional, cabendo a ele "decidir" sobre a constitucionalidade das normas,atolando o máximo que pode os processos judiciais através da criação de princípios alucinógenos do direito e fornecendo emprego farto para os milhares de advogados brasileiros.
Como os deputados e senadores brasileiros têm pouco tempo devido às diversas viagens internacionais atribuições do cargo, mandam os estagiários fazerem as leis, o que as torna muito confusas. Não obstante, ainda assim é possível, com muito esforço, extrair alguma lógica e sentido de algumas. Sendo assim, cabe ao STF o elevado papel de consertar esse equívoco, reinterpretando as normas claras, extirpando qualquer vestígio de sentido lógico que porventura tenham, dando preferência às interpretações que as tornem absolutamente impraticáveis, indicando os dispositivos inconstitucionalissimamente outrora tidos por válidos.
Cabe também ao STF julgar o acolhimento de terroristas políticos que são procurados em outros países não democráticos com medo de serem mortos na forca. Cabe também ao STF envergonhar a nação brasileira frente aos países civilizados, mostrando que no Brasil quem tem grana e influência pode tudo inclusive mandar o STF aquele lugar.
[editar] Os Ministros
Como são nomeados pelo Presidente da República, os juízes do STF são denominados "ministros". Ser nomeado ministro do Supremo Tribunal Fascista é análogo a ganhar na loteria, pois, a não ser que renuncie, o ministro do STF fica no cargo até atingir 70 anos de idade ganhando o mais alto salário do Poder Público, tão alto que serve de teto para o resto do funcionalismo estatal, sem contar, claro, aquelas verbas que não aparecem no contracheque e que ninguém sabe a origem. Apenas o Senado pode processar um ministro do STF, mas essas duas empresas têm um pacto: os ministros do Supremo se comprometem a não processar os senadores e estes, por sua vez, se comprometem a não processar os ministros. Assim, ao se eleger senador ou ser nomeado para o STF você deixa de estar submetido às leis e pode fazer o que quiser.
[editar] Marco Aurélio de Mello
Se eu pudesse eu soltava mil
Jeremias José sobre Marco Aurélio Mello
Você quis dizer:Primo do Collor
Google sobre Marco Aurélio Mello
Vagabundo! Vagabundo! Vagabundo!
Gilberto Kassab sobre Marco Aurélio Mello
Bandido bom, é bandido solto!
Lema do Marco Aurélio Mello
Marco Aurélio T. Mello Rêgo, mais conhecido como o Primo do Collor, é o mais famoso entre os ministros do STF. Escreveu inúmeros livros jurídicos onde defende ao extremo o princípio do sempre in dubio pro reu. Quando não está batendo boca com membros de outros poderes, seu hobby preferido é soltar bandidos. Em 2006 foi condecorado com a Medalha Beira-Mar de Honra ao Mérito, e em 2007, recebeu a Ordem do Comando Vermelho.
[editar] Pérolas do Ministro
Frases lendárias atribuídas a Sua Excelência:
A Constituição é o que o Supremo diz que ela é!
Em: "Hermenêutica Constitucional no Terceiro Mundo"
Eu julgo sem olhar a capa do processo...
Em: "Delegação de Competência a Estagiários"
Esse assunto agente pode resolver lá fora, à moda antiga!
Em: "Solução de Conflitos no Ambiente de Trabalho"
Entre o Marco Aurélio de um ano atrás e o Marco Aurélio de hoje, eu fico com o de hoje!
Em: "Contradizer-se é Humano"
O Supremo nunca se submeterá às diabruras deste ou daquele órgão!
Em: "A Ditadura Democrática e o Judiciário"
[editar] Celso de Mello
Ser sobrenatural invocado pelo coronel-deus-imortal José Sarney para defender perpetuamente seus interesses no STF.
Famoso pelos votos incompreensíveis e absurtamente volumosos, o que o faz altamente admirado pelos demais.
[editar] Gilmar Mendes
Gilmar Dementdes é outro ministro da escola marcoaureliana e DEMoníaca.[1] Sua atuação basicamente consistem em xingar a mãe do Joaquim Barbosa e aparecer na Tv dando autógrafos para banqueiros bandidos. Ver artigo principal Gilmar Mendes.
Gilmar é fanatico por limpeza, e um de seus passatempos preferidos é o de limpar fichas sujas de politicos com ficha suja, deixando-os com a ficha limpa. Alguns amigos politicos chamam ele de Gilmar Limpeza devido a este costume. Ficha suja? Nao tem problema, Gilmar limpa!
[editar] Ellen Gracie
Descendente de uma extensa linhagem de lutadores de vale-tudo, foi a desbravadora do Jiu Jitsu feminino no ocidente, primeira campeã do ADCC, mas parou de competir cedo para se dedicar a carreira de direito. Ellen Gracie chegou ao Supremo com a dura e árdua missão de brigar pelo salário dos pobres coitados juízes que ganham merrecas que muito mal dá pra comprar um carro importado por ano (que absurdo!). Conhecida também por contrariar o Delegado Protógenes e não deixar que ninguém saiba o que tem dentro do HD do Banco Oportunity do Daniel Dantas.
[editar] Joaquim Barbosa
Tu não é ministro, tu é moleque
Joaquim Barbosa sobre colega do STF que queria dar um "jeitinho" num processo
Joaquim Barbosa é o primeiro ministro do STF nomeado com base no Sistema de Cotas. Deputados, senadores e bandidos em geral costumam dizer que este ministro uma vez indicado passou para o lado negro da força, o que neste caso quer dizer que é o único que gosta de condenar de verdade. Na realidade, Joaquim Barbosa é uma espécie de Aspira Matias Capitão Nascimento do Judiciário, o único que tenta botar moral numa instituição sem moral alguma. De tanto acreditar que o Supremo tem salvação, alguns colegas passaram a apelidá-lo de Cirilo, o moleque ingênuo do Carrosel. Mas de bobo não tem nada. Foi fotografado por uma dessas revistas semanais tomando uma breja enquanto estava de licença médica.
[editar] César Peluzo
Pela milésima vez, é Cezar com "z" e Peluso com "s"!
Cezar Peluso sobre o idiota que escreveu esta Seção
Foi eleito recentemente o ministro mais sem graça da história do STF.
Há boatos de que não gosta de servidores do judiciário, já que boicotou o último Plano de Salários. No entando, ele afirma serem falsas essas alegações, já que reconhece todo o potencial e o alto valor dos servidores do Poder Judiciário, tanto que pretende este ano vender alguns deles no mercado de escravos da Mauritânia e com o lucro viabilizar o aumento da remuneração dos magistrados.
[editar] Luiz Fux
Oriundo de uma tradicional família de lutadores romenos (é parente do Zangief), a Presidente(a) [[Dilma Rousseff]}, conhecida como Dilma-figa, entendeu suas habilidades como lutador de jiu-jitsu seriam muito úteis para tentar colocar um pouco de ordem na casa. Já entrou mostrando que gosta do estilo do Gilmar Mendes e não dá bola para a opinião pública. Só para provar isso deu um arrego para os fichas sujas e botou para fora alguns fichas limpas eleitos nas últimas eleições.
No dia da posse, a presindenta Dilma-figa sofreu uma crise de labirintite e tomou Vertix, o mesmo remédio que vitimou Vanusa no fatídico caso do Hino Nacional mal-cantado. Admirada com a situação da Lei do Ficha Limpa no Braziiiil a sub-presidenta da republica fascista dos Estados Unidos da América, Ms. Hillary Pinton, sussurou no ouvido de Dilma-figa: Make sure he fucks everything! Após pensar por 2 segundos e descartar a idéia se " the book is on the table" Dilma-figa concluiu: - Só pode ser ele! O internacionalmente cacofônico ministro Luiz Fux tomou posse e fodeu com a vida dos brasileiros. FUX YOU, NOT US, PRESIDENTA DILMA-FIGA!
[editar] Ricardo Lewandowski Trasandowski
Anteriormente agente Yuri Lewandowski, da KGB, incumbido de assegurar a impunidade dos membros da máfia russa em ação no Brasil.
Um ilustre magistrado dotado de notável saber jurídico e reputação ilibada e que raramente se envolve com bandidos e mafiosos, não havendo nada de suspeito a respeito dele. Pouco admirado por seus colegas por seu incrível poder de síntese, redigindo votos extremamente curtos e sem graça, ocupa parte de seu grande tempo livre fingindo dar aulas de Teoria Geral do Estado na USP
[editar] Ayres Britto
Tetraneto do fundador da capital argentina, Buenos Ayres.
Em Brasília há um instituto dedicado exclusivamente à busca dos significados ocultos por trás das palavras proferidas pelo ministro, na crença de se tratar de um "iluminado", uma vez que sua capacidade de tecer divagações filosóficas infindáveis sobre absolutamente qualquer coisa parece transcender à capacidade humana ordinária.
[editar] Carmen Lúcia
Burocrata por formação e paixão, é perita na arte de confeccionar formulários em três vias datilografadas, sem emendas ou rasuras, incluindo cópia da identidade, CPF e comprovante de residência, a ser entregue no protocolo localizado em algum lugar inatingível do subsolo.
Indicada para o STF por causa de um erro no sistema.
[editar] Dias Toffoli
Foi nomeado pelo programa "Meu Primeiro Emprego" do governo Lula, que busca a inclusão de jovens recém-formados no mercado de trabalho. Era estagiário e cabo eleitoral no PT anteriormente.
[editar] Na zona do embrião
A votação das células-tronco no STF (Supremo Tribunal de Fertilidade) deixou o Brasil paralítico, quer dizer, paralisado. A polêmica decisão mexeu com as cabeças do brasileiro, provocando uma série de convulsões e discussões filosóficas, políticas e religiosas sobre a origem da vida. Onde começa a vida? No bico da cegonha? Dentro de um pé de repolho? Ou na Casa de Saúde São José? Para muitos, o espermatozóide já é considerado um ser vivo. Se isso for verdade mesmo, a vida começaria no saco, o que explica por que tem tantos chatos e tantos escrotos no mundo. Caso esta hipófise seja confirmada, a masturbação seria um assassinato em massa, e cada onanista compulsivo seria considerado um Hitler de si mesmo. Para a Igreja Católica, o embrião é o início da vida.
O embrião já é uma criatura de Deus, com alma e sentimentos, enfim, um cidadão na plenitude de seus direitos. E, por isso mesmo, o governo está pensando em criar um novo imposto, o IPTU, Imposto Pediátrico de Tempo Uterino, que poderá ser pago em nove cotas mensais ou de uma vez só com desconto no final. Mas os cientistas loucos e depravados não estão nem aí para estas profundas questões éticas, morais e religiosas. A soldo do grandes laboratórios farmacêuticos multinacionais, os cientistas só querem saber de seus experimentos genéticos alucinados. Segundo os homens da Ciência, as pesquisas com embriões-tronco vão resolver os problemas de muitas pessoas. Principalmente os deles mesmos, que vão cobrar uma grana preta para fazer um paralítico voltar a enxergar, um cego voltar a escutar ou um surdo voltar a andar. Mas pra que gastar essa grana toda com pesquisa científica se a Igreja Universal faz tudo isso de graça?
[editar] Ver também
[editar] Ligações externas
Executivo | Legislativo | Judiciário | Moderador
Plano Plurianual | Lei de Diretrizes Orçamentárias | Lei Orçamentária Anual | Lei de Responsabilidade Fiscal
Diário Oficial da União | Soltador Supremo Tribunal Federal | Tesouro Nacional | Tribunal de Contas da União
Contabilidade pública | Orçamento público
| STF |
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 Presidente: Antônio Cezar Pelluso Vice-Presidente: Carlos Ayres Britto O resto da trupe de ministros: Celso de Mello - Marco Aurélio de Mello - Ellen Gracie Northfleet - Gilmar Mendes - Joaquim Barbosa - Eros Grau - Enrique Ricardo Lewandowski - Cármen Lúcia Antunes Rocha - José Antonio Dias Toffoli |
