Mostarda

Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.

Este é um artigo gastronômico.
Bear Grylls garante: Tem todas as vitaminas e sais minerais essenciais para sobreviver mais 3 dias!

"ΑΝΕΓΚΥΚΛΟΠΑΙΔΕΙΑ Η ΘΑΝΑΤΟΣ!!!"

Re, Este artigo é Grego!! Ele come Churrasco Grego, pratica Beijo Grego, toma Frappé, joga tudo na janela do carro quando acaba e gosta de ganhar de Portugal na Eurocopa!!
Faça sua esposa feliz, dando um presente de grego para a kariola da sua sogra!!

ROMANI ITE DOMVM!!!

'HÆC ARTICVLVS ROMANVM EST. LATIM LOQVÆBITVR. NON INTERLEGIT? HVMORIS PRIVATVS NON EST. MVITISSIMVS ENGRAÇATVS!!! SED ROLA MEAM VADE MAMARE! VADE FŒDERE CVM PORRIBVS NOSTRVM.

Este artigo é egípcio!!

Este pergaminho é sagrado e seu escriba é um sacerdote mumificado.
Não profane este artigo, ou a maldição do Faraó irá cair sobre você!

Eu o desafio a comê-lo tudo isso sem vomitar. Se vomitar, eu não vou limpar

Você quis dizer: Gás mostarda
Google sobre Mostarda
Experimente também: Semente mostarda
Sugestão do Google para Mostarda
Experimente também: Planta de mostarda
Sugestão do Google para Mostarda
Tem poder nutritivo isso aqui!
Nutricionista ~~mentirosa~~ sobre Mostarda
Parece bosta!
Guri Retardado sobre Mostarda
Vamos lá, todos com Gás mostarda na mão!
Exército sobre Mostarda
Não é esse tipo de mostarda
Eu sobre citação acima
Cidade pequena no Rio Grande do Sul
Google Earth sobre MostardaS
É bom...
Alguém sobre Mostarda
É mal...
Mesma pessoa acima após sofrer de intoxicação sobre Mostarda
Coma isso e MORRA!
Pessimista sobre Mostarda

Mostarda é uma espécie de ~~bosta~~ condimento utilizado nas pizzas e em outras coisas não interessantes como pão com Sua Avó, e também substitui o Couve de Bruxelas ou aquela outra pizza que está petrificada desde o tempo da Dercy Gonçalves.

Tabela de conteúdo

1 Mostarda, VIVA!!
2 História
3 Semente de mostarda
4 A Utilidade da Mostarda
5 Pessoas que comem mostarda, não vomitam e ainda aprovam
6 Utilidade da Mostarda na Mente de Um Maluco
7 Ver também

[editar] Mostarda, VIVA!!

Nojento, né?

A mostarda sempre está nas mesas de pizzarias, em butecos e em lanchonetes ao redor da fogueira. Ela é colocada em potes ou latas nojentas e com gosto de sabão, que juntam micróbios e vírus piores que o da Umbrella Corporation. Então, muitas pessoas inteligentes ~~e nutricionistas~~ acabaram de vez com a fabricação desses potes e colocaram tudo em sachês, além de ser mais rápido. Mas alguns sachês estavam com micróbios de mãos de pessoas que coçaram a bunda e não limparam, então, tudo ficou na mesma porcaria de sempre, um monte de sujeira.

[editar] História

A mostarda foi fabricada desde os tempos de Roma Antiga, eles lambuzavam os gladiadores para o leão achar o prato mais saboroso. Daí a mostarda ficou famosa no mundo todo e começou a ser fabricada em indústrias do Bill Gates. A mostarda está concorrendo com o Ketchup e a Maionese, para o Livro dos Recordes, para decidir quem é o condimento mais gostoso. A mostarda então é enviada para o Buteco do Tio Jeise e para o supermercado de gente pobre.

[editar] Semente de mostarda

A Igreja Universal mandando o povo ~~pro inferno~~ comprar mais Semente de Mostarda

Imagine uma bolinha amarela alegre saltitante. Com certeza, você não pensou nisso e pensou em uma asiática gordinha (pervertido...). Sementes de mostarda fazem óleo de mostarda e ~~fazem o Gás mostarda~~ chega até as fazendas mineiras, onde é vendido a preço de arroz e se bem que o arroz está caro hoje em dia. O óleo de mostarda não é útil e com certeza não te interessa, há não ser que você seja um mineiro. Além de ter um cheiro do suvaco do Seu Tio, é forte igual Pimenta. Semente de mostarda não tem nada a ver com a mostarda que Eu estou querendo falar, por isso não é útil e você deve ter perdido um tempo danado lendo essa coisa.