Guerras Púnicas
'HÆC ARTICVLVS ROMANVM EST. LATIM LOQVÆBITVR. NON INTERLEGIT? HVMORIS PRIVATVS NON EST. MVITISSIMVS ENGRAÇATVS!!! SED ROLA MEAM VADE MAMARE! VADE FŒDERE CVM PORRIBVS NOSTRVM.
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ARTIGO TOMBADO - PATRIMÔNIO HISTÓRICO
Esta página contém referências a importantes (ou não) eventos históricos da evolução da humanidade desde a pré-história até os tempos quase atuais. |
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Cartago é a bola da vez! 
Oscar Wilde sobre Guerras Púnicas
Alemanha é a bola da vez!
Oscar Wilde sobre Guerras Mundiais
Delenda o quê?
Qualquer um sobre Catão, o Velho
What a hell?
Qualquer um sobre delendar Cartago
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Guerras Púnicas foram as tentativas de Cartago conquistar Roma. Tiveram tanto sucesso quanto os judeus do holocausto.
Tabela de conteúdo |
[editar] Primeira Guerra
Roma estava crescendo, estava feliz, alegre, com muitas gostosas e no auge da República. Isso começa a preocupar a cidade africana de Cartago, pois só tinha mulheres negras do bundão enquanto os cartagineses gostavam de peitos, herança dos fenícios. Cartago donimava Córsega, Sardinha e parte da Sicília. Estranhamente não dominavam a Gália. Só que a crescende expansão de Roma e a qualidade dos peitos das romanas começaram a fazer os Cartagineses perderem a hegemonia no Mar Mediterrâneo, babando nos melões romanos em vez de comerciar em mar aberto. Outro fato foi a crescente hegemonia também no contrabando de ervas medicinais para Portugal, desde cedo lusitanos gostavam da verdinha. Aí começa o primeiro round da melhor de três ganha três vezes pela cidade de Roma.
A primeira Guerra Púnica foi um paradoxo, pois Roma e Cartago eram amigas, cartagineses amavam peitos e romanos amavam bundas, mas tempos depois uns desconhecidos invadiram a cidade africana, mataram os homens e fizeram das mulheres suas putas esposas, levando os conflitos a se acenturem, pois as mulheres romanas não tinham mais ninguém para fazer uma boa entrada pelos fundos. Eles foram andando até a África, depois pra Roma, depois pra África, depois pra Roma, etc. Roma, cansada de andar decide renovar a frota, totalmente custeada pelos playboys de Roma e ganha a batalha das Ilhas Aegates e dá um cheque-mate em Cartago, logo após levar suas mulheres embora. Tudo isso finalizado perto dos Idos de Março.
[editar] Segunda Guerra
Aí começa a mais conhecida das guerras, e a mais dolorosa das surras. Ou não. Tudo o que se sabe dessa guerra pode ou não ser verdade, pois foram relatados pelos políticos de Roma, principalmente Políbio e Tito Lívio. Políbio foi subornado por Cipião Negão e Tito pelo Senado Romano. Exemplos:
- Públio Cornélio Cipião era inocente em Trébia. Mas quem garante? Ele era político, oras!
- Varro, o jardineiro, era apenas um jardineiro. Mas quem garante? Ele era jardineiro, oras!
Ademais, tudo o que os Cartagineses viram ou ouviram foi queimado para impedir que soubéssemos a real verdade. Mas quem garante, eles eram africanos, oras!
Aquele dossiê, general, o que fazemos?
Soldado Romano
Cale a boca e continua jogando na fornalha!
General de Roma
[editar] Antecedentes
Depois da primeira, mesmo destruindo tudo, Roma ficou bem arrasada, igualzinha à Alemanha. Com a vitória, poderiam pedir a Cartago qualquer coisa, mas a guerra deixa as pessoas com certos traumas. Roma ficaria com a Sicília e Cartago com a Sardinha e Corega. Roma aproveitou para treinar à Segunda Guerra Púnica com os franceses em 225 a.C. e limpou o Mediterrâneo dos piratas. Pulemos para a matança desenfreada.
[editar] Matança desenfreada
Aníbal vem pela direita com 26 anos de juventude, um africano de peso, de coragem, só que o governo cartaginês não declara guerra, pois ainda estão se recuperando de Roma, que temia uma aliança entre Cartago e a França, não me pergunte porque temer a França. Vendo isso, os amigos de César firmaram um movimento com os manos de Sargunto, uma colônia grega em Portugal. Cheio de vontade de se agarrar e lutar com os romanos altos, fortes e peludos, Aníbal saqueou Sargunto e fez das mulheres portuguesas suas escravas sexuais. Fudeu pra Cartago. Ao invés de ir por mar, Aníbal se mostra um grande navegador e vai por terra. Roma enviou Cornélio Cipião para botar pra quebrar com ele, só que nunca imaginariam que Aníbal faria uma merda tão grande como ir por cima do rio, o que despistou Cipião. Ao descobrir o que fizera Aníbal, Cipião returns.
[editar] Batalha de Canas
Aníbal conhecia os esquemas de corrupção batalha de Roma, vendo que eles viriam com tudo por cima, para depois atacar atrás. E assim foi. Para desviar, Aníbal lembrou de suas aulas de física e fez um espelho convexo, cegando o inimigo e permitindo uma entrada pelos fundos do exército. Não se sabe as perdas de Roma, mas as romanas tiveram que limpar o chão com os cabelos de tanto medo. De fato, a pica derrota foi tão grande que as tribos sanmitas também aderiram e quiseram chutar mais bundas romanas.
[editar] Batalha de Zama
Eu achando que dessa vez Roma iria levar um chute no traseiro, mas quando percebi que faltava mais um parte pra ler enquanto cagava, me assustei com essa batalha. O Senado de Cartago, vendo que Aníbal conseguiu fazer um bom trabalho em Canas, permitiu agora a ele avançar ao infinito e além. Eles até emprestaram alguns elefantes africanos, e todos sabemos que tudo que vem da África tende a ser maior. Incrivelmente, a música horrível dos cantores do anfiteatro romano assustou os elefantes negões, que avançaram em direção ao exército de Aníbal, levando todos os africanos à derrota. Só restou a Roma avançar por trás pra dar uma revanche. Assim termina a Segunda Guerra Púnica, chato, não?
[editar] Terceira Surra
Delenda est Carthago
Catão, o Velho
Cartago, a cidade africana não morria de jeito nenhum, aquele bando de pretos não falia. Isso deixava Roma inquieta, querendo a qualquer custo ver a cidade destruída. Fazendo isso, eles mandaram os Numidas acabarem com Cartago. Só que Cartago não poderia guerrear contra nenhuma cidade sem o consentimento de Roma, então eles ficaram aguentando a pressão dos Numidas durante três anos. Passados os três anos, Cartago resolveu se defender, e Roma tinha uma desculpa pra atacar. Guerra vai, guerra vem, Roma consegue (com muito esforço, lógico, os pretos são difíceis de matar) matar todos os africanos e o ódio era tanto que jogaram um composto especial criado de sódio e cloro para nada crescer ali de novo. Grande coisa, nada cresce na África mesmo, só a jeba do crioulo. Acho que Roma era racista.
Leia-se: Romanos, dominó de régua, a gente tem gatos
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