Google Hell

Google Hell é o mais recente produto lançado pela Indústria de Serviços Divinos.

Como funciona

A tecnologia foi criada pela Google. Ela constitui em um satélite que capeta capta imagens via infravermelho do Inferno, captando todas as informações geográficas sobre a casa do Capeta. Embora seja um programa que contenha informações sobre um lugar quatrocentas vezes maior do que Júpiter, o software precisa de requisitos mínimos (que podem ser comprados no Google Hell Full Complete Incrementated Version) para rodar no computador.

Requisitos Mínimos

• 666MB de espaço livre no HD
• 666GB de memória RAM pra rodar o Windows Vista (software do Capeta)
• Placa de vídeo de 666MB com suporte a pornôzão violento
• Conexão à internet do provedor Brasileirinhas
• Placa de som com efeitos de modificação de voz
• Gravador de som com inversor de voz e detector de mensagens subliminares

Recursos interativos

Mapa do Inferno, em escala 1:666.

O programa roda em 832 idiomas diferentes, contém um dicionário para cada um dos 24 idiomas falados no Inferno, 40MB de arquivos da Desciclopédia narrados ao contrário por Cid Moreira e 500 imagens de mulheres peladas (incluindo Roberta Close, não há imagens da Chun-Li entre elas).

Há recursos que podem ser baixados via Internet, como visualizações 3D dos estúdios de Hellywood, cenas extras de filmes da Brasileirinhas Sacanagens Productions e todas as versões da Street Fighter de Rodoviária conhecidas no Universo.

Capacidade de captação

O Google Hell tem capacidade aproximadamente 666 maior do que o Google Earth, tornando o maior xereta existente que sueD já viu, no universo que ele próprio criou (por força de uma lei federal, o capeta cheio-de-dentes Google Hell proibiu o uso do nome do divino). A potência telescópica é tanta que pode-se ver até o rosto dos residentes do Grande Mar-de-Fogo, e ver também se aquele seu maldito tio que te batia quando você tinha 6 anos esta na pior das piores. Finalmente foi comprovado que Satangôs não usa cueca.

Polêmica

Essa curiosidade diabólica fez pegarem fogo as mais conceituadas revistas de fofoca, com notícias como "Fotos inéditas da Princesa Daiana brincando de amarelinha com o capeta!", ou "Entrevista exclusiva com Roberto Marinho sobre seu novo plano de dominação do Pandemônio, com a criação da Rede Fogo". Tais manchetes alegraram suavemente(lê-se "irritaram profundamente") o Chifrudo Supremo, que começou a receber constantemente reclamações dos moradores do seu bairrinho por falta de privacidade (ponderadamente falando, deve pegar mal ser visto no inferno) além de pilhas de cartas protestando a favor dos Direitos Humanos. A solução foi um acordo entre o Demo e a revista Veja, no qual foi rubricado o conselho dele para que a revista não publicasse nem nomes, nem rostos, sob pena de serem todos arrastados juntos para o Sétimo Círculo do Inferno. A revista aceitou de bom grado, ainda publicando um artigo onde denomina o Cachorrão como simpático e flexível.

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