Deslivros:Como construir sua própria bomba de hidrogênio em dez simples passos usando apenas materiais domésticos e um pouco de lixo nuclear que você pode encontrar no lixão da sua cidade ou no Mercado Livre

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Esse artigo não serve pra porra nenhuma!!! Se você estiver disposto a perder seu tempo e ler essa porcaria, siga em frente.

Qualquer idiota faz!
Você sobre como construir sua própria bomba de hidrogênio em dez simples passos usando apenas materiais domésticos e um pouco de lixo nuclear que você pode encontrar no lixão da sua cidade ou no mercado livre

Me chamou?
Kiko sobre Você
Do you know what is Copyright?!
George W. Bush sobre como construir sua propria bomba de hidrogenio em dez simples passos usando apenas materias domesticos e umpouco de lixo nuclear que você pode encontrar no lixão da sua cidade ou no mercado livre
Se eu tivesse eu matarra mais de mil
Jeremias sobre como construir sua propria bomba de hidrogenio em dez simples passos usando apenas materias domesticos e umpouco de lixo nuclear que você pode encontrar no lixão da sua cidade ou no mercado livre

Aviso

Aviso: Pequenos acidentes como a destruição de sua cidade e de varias vizinhas não são culpa do nerd babacão que não tem namorada e nem vida social ou mais conhecido autor do texto. Lembre-se de nunca executar as instruções logo após cheirar gatinhos, ou um acidente será inevitável. Pessoas com o QI abaixo de 10 não podem realizar esta operação. Portanto, Você é qualificado, ou não

Os 10 Passos

Os 10 simples passos para fazer sua própria bomba de hidrogênio:

• Faça seguro de vida contra bombas. Acredite, vai ser útil!
• Cheire um gatinho (Por quê? Para nada!)
• Faça um lanchinho, por que pode demorar um pouco.
• Leia este artigo.
• Se masturbe pode ser a última vezes que sentirar prazer =S
• Colete o material citado no artigo.
• Faça o que o tutorial manda.
• Ligue para seu chefe e explique que você faltou ao trabalho para construir uma arma de destruição em massa... de novo...
• Reze para dar tudo certo.
• Ative a bomba.
• (É ONZE PORRA) Dê um oi para São Pedro por mim.

Começando

Roupa contra radiação feita em casa.

Agora vamos ao que interessa. Para isso você vai precisar de:

• O cartão de crédito do Teu Pai
• Urânio enriquecido(basta dar R$1.000.000 pra ele), ou um MC lanche feliz do MC Donald´s
• Roupa de proteção contra radiação; Caso não a tenha, use uma outra roupa qualquer. Não me importo com Você mesmo.
• Um pacote de batatas fritas e uma garrafa de refrigerante. Caso sinta fome
• Um pote feito de titânio reforçado para segurar o urânio. Ou use uma sacola plástica mesmo, tanto faz.
• Um acelerador de átomos. Caso também não o tenha, use um liquidificador ou uma batedeira da Tua Mãe. NEM PENSE em usar aquele Juicer Philips Walita que a sua avó maluca comprou do Polishop. Materiais radioativos triturados pelo Juicer contumam ser chamados pelos cientistas de Antimatéria.
• Um recepiente esférico de uns 4 metros para preparar a bomba. Caso não possua também, além de pobre, você pode usar o carro do seu pai. Mas, se usar o carro, prenda as janelas com fita crepe, para não escapar radiação.

Atenção: Para cortar a fita crepe, use tesoura sem ponta.

Montagem

Bom, vamos começar. Pegue todas as peças que listamos acima, amontoe tudo, feche bem os olhos, e reze para Uchiha Sasuke (que merda einhem? Depender de GAY e EMO para fazer algo) chegar, sem motivo algum, e montar sua bomba. Ou, você pode chamar as seguintes pessoas para lhe ajudar (menos Eu):

• Chuck Norris
• Silvio Santos
• Zidane
• Pelé
• Samara
• Lindomar
• Jeremias (não nos responsabilizamos se ele beber toda cerveja do Teu Pai e matá mai di mil)
• MacGyver
• Caçadores de Mito (às vezes explodi)
• Al Qaeda

Conseguindo Energia

Aqui, você tem três opções: Ou vá até o lixão da sua cidade procurar urânio feito o idiota que você é (Eu recomendaria usar luvas protetoras, mas como não gosto de você, vá com as mãos nuas ou com os pés, tanto faz, tudo pra sua proteção). Ou compre no Mercado Livre, o que é bem mais simples ou até mesmo vá até o Mc Donald´s e peça um Mc Lanche feliz (que tem o mesmo poder do Urânio). Assim que chegar, bote no recipiente da maquina e pronto! Peide! Você tem sua própria bomba de hidrogênio que nunca vai precisar usar!

Lançamento

Se quiser lançar a bomba pra longe pra explodir alguma coisa sem ir junto, use um dos seguintes métodos, mas você pode explodir a bomba com você perto se preferir: (prefiro que você exploda ela com você por perto)

Estilingue perfeito para atirar a bomba.

• Construa um propulsor de pressão, coloque um compartimento e encha de ar, sopre lá dentro, coloque o gás do butijão da sua casa, o gás do escapamento, o gás que sai da torneira, o gás do inalador do teu irmão, o gás dos balões que sobrarem de uma festa, o gás da geladeira, solte um peido lá dentro, etc..., qualquer coisa no estado gasoso, depois faça pressão pra de algum jeito arremessar a bomba a distância.
• Construa uma catapulta, ou se preferir, vá até o parquinho e coloque a bomba em um lado de uma gangorra, depois e só pular no outro lado.
• Atire a bomba com um estilingue.
• Se não quiser gastar muito, jogue com a mão mesmo.

*Antes de atirar, faça cálculos de balística, mas se for complicado, jogue um pouco de Gunbound.

Por que eu fiz isso?

Basicamente, porque Você é um idiota. Mas, você pode usar a bomba para varias coisas:

• Iluminar sua casa com a radiação.
• Matar aquele moleque chato que te batia na escola (caso você seja um Nerd)
• Causar uma ecatombi nuclear sem motivo algum.
• Usar a bomba numa feira de ciências
• Iniciar a terceira guerra mundial aparentemente por nada, apenas por que Você é um bobo alegre idiota.

• Vc fez isso porque está desempregado, é playboy ou é usuário de crack e não tem o que fazer a não ser, ser uma oficina do diabo.

Links

Um garoto que seguiu este tutorial!

Como construir sua própria bomba de hidrogênio em dez simples passos usando apenas materiais domésticos e um pouco de lixo nuclear que você pode encontrar no lixão da sua cidade ou no Mercado Livre se trata de um(a) PERDEDOR(A) E não adianta chorar, sempre vai se fuder bonito. Veja aqui quem são os outros azarões.

Este artigo trata de uma personalidade mortalmente, incrivelmente e filhadaputamente odiada! Provavelmente não sai na rua para não sofrer linchamento. Conheça outros filhos da puta clicando aqui!