Coca-Cola

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Pepsi

TOP SECRET!

Atenção! Esse artigo fala sobre uma teoria conspiratória, por isso tome cuidado com o conteúdo que estiver lendo.

Antes de ler, saiba que o 11 de setembro foi uma farsa armada por Bush.

Esse artigo é importado da Bolívia!!! E tem altas doses de Coca!

Como todo bom artigo boliviano ele fala sobre como o Imperialismo Norte americano deve ser combatido. Mas cuidado, provavelmente o autor estava sob altos efeitos de Coca.
Cuidado!!! A qualquer momento um indio plantador de coca pode vir querer roubar o seu gás... E seu presidente neopelego pode resolver não fazer nada!

Este artigo é Corrosivo!!!

Este artigo é corrosivo, não cheire ou lamba ele. Evite o contato com a pele e mucosas.

Em caso de contato com a pele, lave o local com água corrente abundante.

"God Ble$$ De$ciclopédia!!!"

Este artigo é gringo! Ele só usa eletrônicos da Apple, tem um Chrysler poluidor, não joga futebol e acha que é privilegiado. Não use suas armas de destruição em massa contra ele e nem tente jogar seus aviões nele, a não ser que queira ir morar com o Bin Laden...

Ronald McDonald agradece! Alguém quer um Big Mac com Coca Cola?

O Deslistas tem uma lista sobre
Coca-Cola

Coca-Cola fez pacto com o CAPETA!!!!

Então é melhor nem se meter com esse artigo, senão o capeta vai atrás de VOCÊ!!!.

Nota: o trecho seguinte está "compactado" de modo a despoluir visualmente o contexto da página toda.

Você quis dizer: Alo Diabo
Google sobre Coca-Cola
Você quis dizer: Eca-Cola?
Google sobre Coca-Cola
Você quis dizer: Café para loiras
Google sobre Coca-Cola
Você quis dizer: Líquido negro do capitalismo
Google sobre Coca-Cola
Você quis dizer: Água do tietê
Google sobre Coca-Cola
Você quis dizer: Câncer Engarrafado
Google sobre Coca-Cola Zero
Você quis dizer: Água preta
Google sobre Coca-Cola
Você quis dizer: Desentupidor de pia
Google sobre Coca-Cola
Você quis dizer: Desentupidor de privada
Google sobre Coca-Cola
Você quis dizer: Desentupidor de cano
Google sobre Coca-Cola
Você quis dizer: magia negra
Google sobre Coca-Cola
Você quis dizer: óleo de motor
Google sobre Coca-Cola
Experimente também: Pepsi
Sugestão do Google para Coca-Cola
Experimente também: Dolly Cola
Sugestão do Google para Coca-Cola
Por que a Fanta e a Coca se dão tão bem?
Indiota sobre amizade
Por que se a Fanta quebra a Coca Cola!
Mesmo indiota sobre Sua pergunta acima
Alguem percebeu que a coca cola é DONA da fanta
Pessoa que leu o rótulo sobre Sua resposta acima
Água?! Tem é o inferno dentro dela!
Seu estômago sobre Coca-Cola
Parece refrigerante, cheira como refrigerante e até tem gosto de refrigerante, mas é uma bomba relógio
All Gore sobre Coca-Cola
É uma cilada Bino!!!
Pedro sobre Coca Cola Light
U cão foi quem butô pra nois beber
Jeremias sobre Coca-Cola
04, BOTA NO SACO, ****
Capitão Nascimento sobre Coca-Cola
Alguem ja tomou o litraço de 4??????????
Jovem sobre Coca-Cola
Eu já!
Paris Hilton sobre pergunta acima
Prefiro Dolly!
João Gordo sobre Coca-Cola
Prefiro Xarope Globo!
João Gordo sobre o texto anterior
E a Coca? Vem de que planta?
Guaraná Antárctica sobre Coca-cola
Sabor surpreendente!
Dolly Guaraná sobre Coca-Cola
Eu só bebo latinha!
Leonaldo sobre Coca-Cola
Eles misturam com cocaina, por isso eu tomo!
Maradona sobre Coca-Cola
Onde estás la coca?!
Maradona sobre Coca-Cola
Maradona prefere Coca-Cola em pó
Jornal Argentino
A Coca-Cola é dona de si própria. É uma entidade metafísica.
Filósofo sobre Coca-Cola
Não Agite! Apenas me coloque, feche a tampa e saia correndo.
Mentos sobre Coca-Cola
Em uma palavra: Lucro-no-meu-bolso-há-cem-anos...
Alberto Coca-Cola sobre Coca-Cola
Nunca me fez mal nenhum!
garoto deformado que ~~sofre~~ desfruta de todos ~~os problemas~~ as alegrias causados pela Coca-Cola e não sabe... sobre Coca-Cola
Tem um bebedóuro de Coke na minha sala
Bush sobre Coca-Cola
Coca-Cola não tem mais! Mais tem Dolly, você quer?
Tio do bar sobre Coca-Cola
Coca-cola? Aquela água suja ?
Maísa sobre coca-cola
Pode ser Pepsi?
garçonete do apple bees depois de você pedir uma coca-cola
Prefiro Pepsi
Noodle sobre Coca-Cola
Eu prefiro Pepsi.(!)
Nerd Comunista sobre Coca-Cola
Tákakókaki!
Japonês pedindo para passar a garrafa de Coca-Cola para ele.
Já forneci matéria-prima para eles
Evo Morales sobre Coca-Cola

Heil! Beba Coca-Cola!

Máquina de Coca-Cola

Coca (inglês - cocaine, latim - Çucu), mais conhecida como radical das palavras Cocada, Cocaína, Cocar o saco.

Cola (espanhol - colas), vendida em tubos de diversos formatos e marcas. É ultilizada para "colar".

Resumindo: Droga + Cola = Coca-cola - bebida que incentiva o uso de drogas (droga cola)a base de droga (cocaína) e cola (FaberCastel, Tenaz, Pritt)

A pronúncia: Cóca-Cóla...ou simplesmente Cóca, se não tiver é pepsi, em último caso é guaraná Tobi.

Tabela de conteúdo

1 Descrição
2 Contexto Histórico
3 Você Sabia...
4 Utilidades
- 4.1 Usando coca-cola como uso normal. (Perfeito para funcionários de casa!)
- 4.2 Deixando roupas brancas sem poluir(muito) o meio ambiente (ou sim).
5 Uso
6 Cuidados
7 Ingredientes
8 A Garrafa
9 Os Brindes
10 A Conspiração
11 Efeitos
12 A Peor Mestura do Século
13 Pessoas viciadas em Coca-Cola
14 Promoção
15 Propaganda
16 Ligações externas

[editar] Descrição

Produto a base de hidrogênio, gás carbônico, amônio e ácido sulfúrico agua de esgoto(H₂+CO₂+NH₄+H₂So₄)( ou 20% mijo de mafagafo com 10% tinta preta e 70% de cocaina misturada com gasolina aditivada e batizada,raramente com 0,00000000091 de grama de açucar) , sendo o último altamente corrosivo, de coloração escura e sabor adocicado (O ácido sulfurico,seu idiota)(light), produzido ilegalmente (utilizando-se do nome do famoso refrigerante Coca-Cola) à partir de ingredientes secretos conseguidos na extração da cocada torrada, cola de sapateiro, Cocaína, esperma de minhoca virgem e água do Rio Ganges na Índia e do Rio Tietê no Brasil. Sua fórmula completa pode ser encontrada em qualquer Arranha-céu do Acre. Também conhecida como Liquido negro religioso amricano ou "ouro preto" para os íntimos.

Vulgo: Esperma do chuck norris, cimento com leite, cuspe de sogra e o produto líquido proveniente da cremação dos Negões e Judeus nos campos de concentração de Hitler.

Poucas pessoas sabem, mas a Coca-Cola é também a matéria-prima das bombas atômicas lançadas no Japão pelos US and A.

(frase gentilmente sedida pela redação do jornal onde trabalha Borat, o ilustre jornalista do glorioso país Cazaquistão.)

Resumindo.. vicia mais do que porno de loira se masturbando

[editar] Contexto Histórico

Até hoje não se sabe ao certo as origens da Coca-Cola, a teoria mais aceita é de que ela foi inventada pelo grande empresário Alberto Coca-Cola, em Atlanta na Geórgia, Leste Europeu, que na verdade tentava fazer um xarope para curar a gripe de sua avó, Dona Maria, porém devido a estar chapado com seu amigo, Diego Maradona, desenvolveu desentupidores de pia, e mais variaçoes de entupimentos

Outra teoria que vem sendo estudada por historiadores, antropólogos e alguns sacerdotes é que ela foi inventada em **** DC, para competir com o vinho tinto considerado sagrado pelos cristãos. Como este vinho sempre foi popular por aumentar a expectativa de vida e possuir teor alcoólico, resolveu criar um outro liquido que diminuiria a expectativa de vida e possuiria um alto teor de entorpecentes como cocaína, cola de sapateiro, maconha, heroína, crack, LSD, ópio, ecstasy, e uma pitada de cafeína. Sabe-se que a multinacional Jesus Corporation criou a marca Pepsi para concorrer com a Coca, mas falhou, pois a Pepsi praticamente não possui substâncias ultratóxicas neuro destruidoras como a coca-cola uma vez que Jesus não gosta dessas coisas.

O que se sabe é que acerca de alguns anos atrás a Coca-Cola começou a ganhar consumidores pelo mundo inteiro. Isso aconteceu devido a contratação de um nome muito conhecido por todos nós, Twinky Winky, devido o seu pacto com o Satã ele consegiu levar o nome da coca por todo o mundo. Com toda a sua eficácia Twinky foi promovido a vice-presidente, e apartir daí começou a ter relações sexuais com o presidente da Coca, esse que acabou morrendo em uma dessas relações deixando a presidência da corporação para Twinky, que ficou no cargo até o fim da sua primeira encarnação na terra. Hoje em dia, Twinky Winky comprou o famoso Guaraná Jesus (que que isso? - é bom, vem lá do Maranhão!), e com isso, praticamente terminou o seu plano de dominação mundial, e implementou a cultuação do demonio em vários lugares da terra.

Não é atoa que sua popularidade é espantosa, clique para amplia-la.

alo Diabo - Note como o a última letra foi convenientemente ignorada.

(vai arrumar uma lavagem de roupa bando de arrombado filhos de putas.)

Tragicamente a Coca-Cola é a maior produtora de gordos atualmente no mundo. (aponta estudo)

[editar] Você Sabia...

Desempenho de Coca-Cola frente a os líderes do mercado de industrializados.

Coca-Cola vendida no Acre.

Vending Machine Red,o Tokusatsu da Coca-Cola®!

Uma gangue de Coca espanca Pepsi na saída da festa!

...que Suzane von Richthofen bebeu 19 litros de Coca-Cola® e foi ao "ataque";
...que Jeremias adicionou componentes radioativos no produto para ver se ele fazia mais efeito;
...que esse povo é louco;
...que se a fanta quebra a Coca-Cola®?;
...que Coca-Cola® derrete o estomago;
...que Coca-Cola® pode matar você antes de matar sua sede;
...que o resto do petróleo nao é piche e sim Coca-Cola®;
...que Coca-Cola® é usada para remover tinta velha de asfalto;
...que quem editou essa parte e juntamente com grande parte da populaçao mundial sao viciados em Coca-Cola®;
...que Coca-Cola® é usado como separador de ouro em vez de mercurio;
...que E=mc² é uma das 42 formulas de algum composto da Coca-Cola®;
...que a microsoft é monopolio da Coca-Cola® e o nome Bill Gates é so uma jogada de marketing;
...que tinha Coca-Cola® dentro do Cálice de Fogo;
...que Coca-Cola® lido no rotulo de garrafas ao contratrio, "erroneamente" consegue se ler: Alo Diabo;
...que o Diabo também é monopolio da Coca-Cola®;
...que Coca-Cola® é uma mistura de Petroleo,pó de plilin pin pin, Alcatrao, gases nobres, metais pesados, aguarraz, alcalinos e alcalinos-terrosos, poçao da vida, phoenix down, coisas extremamente radiotivas e cancerigenas e outras 42 coisas existentes(ou nao) na natureza;
...que no ato de respirar, você aspira CC (Coca-Cola®) e nao Oxigenio;
...que baratas sao resistentes a bombas nucleares mas não são resistentes a uma gota de Coca-Cola®?;
...que Nero ficou louco devido a muitas doses de Coca-Cola®;
...que Voldemort adorava uma Coca-Cola®, e por isso ficou sem nariz;
...que a sensaçao de cheirar gatinhos é a mesma que beber Coca-Cola® durante 1 hora direto;
...que a Desciclopédia tem a marca "Coca-Cola Company ®";
...que quem editou isso precisa de mais Coca-Cola® pra continuar esse topico;
...que nos chamados "coacervado" formados pelas condiçoes da terra primitiva, continham em sua composiçao Coca-Cola®...;
...que Coca-Cola® causa impotência sexual;
...que esse ® também é monopolio da Coca-Cola®;
...que a Coca-Cola® detem o segredo da vida;
...que a Coca-Cola® tem um Tokusatsu mais famoso que o Jaspion;
...que a Bolsa de Valores é monopólio da Coca-Cola®;
...que a Coca-Cola® sabe quem matou PC farias;
...que foi a Coca-Cola® que sabotou o carro do Airton Senna;
...que o sangue do Diabo é: 10% enxofre e 90% Coca-Cola®;
...que o cara que escreveu isso também adora Coca-Cola®;
...que o Google é um monopólio da Coca-Cola®;
...que VOCÊ é um monopólio da Coca-Cola®;
...que Coca-cola® é merda em forma de liquido misturado com petróleo, por isso a cor preta?;
...que depois disto tudo nós todos gostamos de Coca-Cola®;
...que a Coca-Cola® começou a ser vendida logo após a descoberta do petróleo?;
...que é recomendável o consumo de até 0,0006 litros de coca_cola por milênio, ou você morre antes dos 120?;
...que o presidente Obama toma Coca-Cola®, enquanto o Bush toma leite... e Lula toma cachaça, mas isso você já sabia;
...que todo mundo que toma Coca-Cola® é possuído pelo ****, e não sabe?;
...que a Coca-Cola® não é do Acre?;
...que todos os jogos de computador que viciam são baseados em um código chamado CC++ (Coca-Cola ++)?;
...que a formula da Coca-Cola® está ligada a Pedra Filosofal?;
...que a Area 51 é recheada de cobaias de testes da Coca-Cola®?;
...que nem a Coca-Cola® sabe a fórmula para sua fabricação?;
...que mais de 0,2% de pessoas, morrem no mundo por escreverem artigos na Desciclopédia sobre Coca-Cola®?;
...que nem a Coca-Cola® sabe sobre isso que você está lendo?;
...que enquanto você lê isso eu tomo uma Coca-Cola®?;
...que seu sangue é 30% Coca-Cola®?;
...que, não immporta o fato de a Coca-Cola® nos trazer doenças, todos somos viciados nela?;
...que os oceanos foram a junção de 1 litro de Coca-Cola® e 0,000000000001 de Pepsi?;
...que neste Você Sabia somos obrigados a colocar ® logo após o Coca-Cola®?;
...que o café tem cafeina e a coca cocaina;
...que o criador da Coca-Cola® queria criar um remédio para curar doenças mortais e acabou criando a bebida do apocalipse?;
...que a Zélia usa um componente especial dentro da Coca-Cola®, pra por o Anchieta pra dormir e sair na night?;
...que isso é a bebida do demônio?
...que a Coca-Cola® é a pinga do capeta?
...que Coca-Cola® é a força do lado sombriu?
...que Coca-Cola® serve como combustivel nos caminhoes que elas são transportadas ,aqueles Merceds benz da epoca dos nosso avós.
...que la Coca-Cola® so es llamada así en el Brazil? En los paises español se llama cola, y en los paises que hablan inglés se llama coke? ?Y que se for la verdad do "alô diabo" es so en el Brazil?
...que a Coca Cola® ira dominar o mundo em 2012?
...que o principal ingrediente da coca além de cocaína é gozo de baleia?
...que vc já bebeu então mais de 900 litros de gozo em 1 ano?
...que jeus cristo,ja que era sua ultima ceia com seus amigos ele resolveu beber coca ao invés de vinho?

[editar] Utilidades

Formato inconfundível!

Não seriam eles que deveriam te pagar para usar isso?

Dá sensação de limpeza nos dentes e na boca ao beber.
Agride ao esmalte dos dentes e pode causar decapamento.
Em alguns estados dos EUA, patrulheiros rodoviários carregam dois galões de Coca Cola para remoção de sangue nas pistas em casos de acidentes.
Se colocarmos um osso em uma tigela com Coca Cola ele se dissolverá em dois dias.
Para limpar privadas: despeje uma lata de Coca Cola, deixe “a coisa” decantar por uma hora e dê a descarga. O ácido fosfórico remove manchas da louça.
Em caso de contato com olhos, e não lavado em água abundante, causa cegueira.
Remove pontos de ferrugem de para-choques cromados de automóveis. Esfregue com papel alumínio embebido.
Limpa corrosão de terminais de baterias.
Para soltar parafusos emperrados por corrosão, aplique um pano encharcado com Coca Cola.
Remove manchas de graxa nas roupas.
pH do ácido fosfórico é 2,8.
Dissolve uma unha em cerca de 4 dias.
Para transporte de xarope de Coca Cola os caminhões são identificados como material corrosivo.
Distribuidores sempre usaram a Coca Cola para limpar motores dos caminhões.
Vale lembrar que um copo de Coca-Cola com aspirina cura qualquer dor de cabeça, ainda mais agora com a aspirina efervescente que o efeito é duas vezes mais rápido!!!!

Coca-cola pode ser usada como bateria de celular.

EMAGRECEDOR!! Agora depois de enchermos a barriga com Coca-Cola podemos queimar as 2,000 calorias ingeridas pulando a corda da promoção corda de rua!! Ou seja emagreça com Coca-Cola.
Que 100ml de Coca-Cola e um café expresso (misturados na mesma xícara) acabam com qualquer noite mal dormida, você consegue se manter acorado por mais de 5 horas e executar sua tarefas no trabalho, claro que nos intervalos é sempre bom reforçar a dose com uma lata de Coca-Cola a cada 30 min.
Serve para tirar chiclete do cabelo.
Pode ser usado como mercurio em machucados.
Mata piolhos, é só encharcar a cabeça com Coca-cola e esperar meia hora.
Mata os espermatozóides no útero após a relação sexual, se for feita uma lavagem após a relação.
Se você misturar coca-cola com mentos é mais potente que uma bomba nuclear.

[editar] Usando coca-cola como uso normal. (Perfeito para funcionários de casa!)

Como limpar janelas com coca-cola:
Pegue uma garrafa de coca-cola de vidro, senão emos irão chorar e você vai ter que pegar o rodo e o pano para limpar o chão.
Dentro dessa garafa, ponha um fio de cabelo seu, que com certeza, é muito forte e tem um elemento no corpo de Alecmentus-Fortícilicous (Um pouco parecido com o da Fergalicious.)
Pegue um pano, vermelho com o nome Coca-cola ao contrario e subtamente, irá pegar um elemento chamado Diabus-Fusions-No-Panus. Se borbulhar, não se assuste, terá ****% de certeza que está funcionando.
Então, pegue uma luva e ponha o pano embaixo de um pote, levando-o à janela. Esfregue-o normalmente e verá que suas manchas iram saindo, e a janela irá mudando de cor (chamado efeito cameolicious.)
Quando ela chegar na cor normal, não atreva-se a tocar. Pode deixar que seca sozinho.
E, quanto ao pano, jogue no lixo mais próximo.

OBS: SE VOCÊ FOR DOIDO de rezar, ou falar 'meu Deus' no meio da limpeza com o pano da mão, diga adeus. Essa noite a sua mini-patroa vai sair e vai deixar suas bonecas da Hell Kitty na cama. E elas irão pegar uma coca e enfiar em seu cu. ...que a moranguinho e Hello kitty tomam coca-cola juntas antes de se masturbarem vendo o primeiro filme pornô de Chuck Norris (Chuck Norris e a Anaconda) Pessoal agora e serio:Alo Diabo nao e mera coencidencia. A coca-Cola planeja dominar o mundo A Coca-Cola e a telefonica tem pacto>alo diabo "Depois que eu viciei em coca-cola,meu pau nunca mais ficou duro"-homem relata.

[editar] Deixando roupas brancas sem poluir(muito) o meio ambiente (ou sim).

Como deixar a roupa branca sem usar Vanish(Perfeito para quando suja a roupa na balada!!):
Pegue a roupa (ex: uma blusa preta).
Encha um copo de 250ml com Coca-Cola.
Pegue uma panela e coloque a roupa e depois jogue a Coca-Cola em cima.
Chacoalhe bem e espere 5 minutos.
Pronto!! Espere secar e sua roupa vai ficar uma ~~bosta~~ beleza!
E ainda por cima você terá uma roupa com nova cor. Em vez de preta você mudará ela pra branca!!

OBS: Depois de tirar a roupa da Coca-Cola, chame um bispo para exorcizar ela pois, o **** da Coca-Cola vai se juntar com o **** que estava na sua roupa e se isso acontecer vai nascer outro irmão do Bispo Macedo o Cocas diabulous e você vai tá fudido. E ele vai toda a noite enfiar uma Coca-ColaSloth no seu cú e no da Tua Mãe. E mesmo depois de exorcizar engarrafe a Coca-Cola e jogue num depósito pra dejetos radioativos.

[editar] Uso

O fabricante alega que o produto pode ser utilizado para desenferrujar maçanetas e dobradiças, desentupir sifão e encanamento do vaso sanitário, remover esmaltes e tintas, desgrudar super-bonder, auxiliar no cheiramento de gatinhos, imunizar contra radioatividade, aditivo em supercombustíveis, desgrudar chiclete do cabelo e ajudar o Vitória a ganhar um título de verdade, além de tocar MP3 pode ser usada até para beber.

Entre os citados acima, muitos vilões-do-mão (Coração Gelado dos Ursinhos Carinhosos, Coringa, Teletubies ) costumam utilizar o produto para desintegrar objetos, ossos, restos e brinquedos velhos.

Sobretudo em indivíduos autonominados emos,o fabricante encontrou uma particularidade singular: a Coca tem o poder de deixá-los com uma forte ardência nos seus glúteos, sensação de preenchimento e um estranho bafo quente na nuca. Por esses motivos é o refrigerante mais consumido pelos suspeitos indivíduos criados pela avó. Ah! E também serve pra beber.

Cientistas da cidade de ~~Porra Paulo~~ São Paulo estão testando a Coca-Cola para despoluir o ~~lixão aquático~~ rio Tietê. Já foi comprovado que 0,5 ml de Coca-Cola consiga despoluir um rio to tamanho do Nilo e Amazonas juntos.

[editar] Cuidados

Caso Ingerido, provoca vômito. O paciente deverá ser levado ao PS da Porra o mais rápido possível.
Também deve-se tomar cuidado ao ingerir junto com a bala Mentos, pode causar reações químicas não desejáveis como é evidenciado em videos no YouTube. E cuidado... "Coca Cola bem quente faz efeito na privada".
Há relatos de que o consumo desta prosaica bebida tira o esmalte dos dentes, que ~~não~~ foi comprovado cientificamente.
Na União Sovietica, foi constatado casos em que a coca-cola removeu o dente do esmalte.

[editar] Ingredientes

Evolução das logos: Pepsi x Coca-Cola

Poucos sabem seus verdadeiros componentes. Foi considerado um dos segredos mais bem guardados até hoje, juntamente com o patrimônio do Vaticano, a localização da Taça Jules Rimet, o Santo Graal, a mulher que nunca deu (mesmo porque mulher que não dá, voa - já viu mulher voar?), a cronologia correta de Zelda e os dólares desviados dos cofres públicos. Sabe-se que durante anos a cocaína foi componente dessa mistura até que tornou-se economicamente inviável inseri-la na fabricação com o aumento dos impostos e tributos sobre os entorpecentes e psicolépticos.

Atualmente são colocados traços homeopáticos do alucinógeno apenas para manter as propriedades viciativas interessantes para a venda do produto.

É o sonho da Pepsi obter a fórmula da Coca-Cola. Mas ninguém sabe pra que, uma vez que a Pepsi já desenvolveu uma fórmula que se parece 99% com a fórmula da Coca. Apesar da mesma ser 100% mais horrível, menos para os emos que preferem Pepsi Twist Light, sem gelo.

Ciêntistas de todo o mundo buscam incenssantemente os segredos da fórmula da Coca-Cola, hoje sabe-se que a fórmula é composta de duas outras classificadas em:

-Fórmula principal -Fórmula "disfarce"

Fórmula principal: É a formula que torna o refrigerante viciante, é composta de cocaína e cola de sapateiro (daí se origina o nome Coca-Cola), mais uma porção de cafeína ultra concentrada, isso tudo misturado com extrato de maconha em pó e cogumelo de zebu. Os açucares são extraidos de semen de baphomet e mel de abelha vulcanica encontrada no centro da terra.

Fórmula "disfarce": É a formula que da o gostinho da Coca-Cola, usa-se lágrima de unicórnios mancos, juntamente com o sangue de um vampiro Rastafari, e a única lagrima de Chuck Norris (uma pessa velha que vai morrer logo logo e quem nem é inteligente o bastante para falar Chuck) e a adição de catarro de sanguessugas irlandesas. Estes são os principas elementos que tornam a Coca Cola um refrigerante tão refrescante e (i)mortal.

[editar] A Garrafa

O formato da garrafa foi baseado em um desenho que era pra ser da planta da coca Erythroxylum coca, porém o designer estava chapado demais e errou de figura confundindo-o com o fruto do cacau (em inglês: cocoa), utilizado na fabricação de chocolate. (Isso é verdade!!!)

Ao estar chapado, o designer não conseguiu distinguir o formato da planta da coca. Havia diversos artigos em sua mesa no mesmo momento. Como estava confuso olhou para baixo. Viu seu próprio pênis e o desenhou em uma versão exatamente 15 vezes maior (sim, além de pequeno seu pênis era levemente deformado).

Hoje é comprovado que a garrafa tem o formato do corpo feminino (excluso as gordas, sem peito e/ou sem bunda), induzindo assim uma ´´sexualidade´´ subliminar, comprovada pelo famoso número de Fibonnaci, que define tudo no universo, inclusive a Bolsa de Valores.

[editar] Os Brindes

Atualmente o fabricante desta bebida faz promoções do tipo: "Junte 15 tampinhas mais R$ 47(~~caro~~barato pra krai!) e troque por um chaveiro da Hello Kitty que vale R$ 1,99" que na verdade custa R$ 0,19 com a fabricação na China e na Índia mas as crianças que fabricam só recebem R$0,19 a cada 100 fabricados. Apesar do absurdo, as promoções fazem o maior sucesso graças a pessoas sem coração como Lord Tennebrian, aos fãs de RBD e os eleitores do Democratas. Quem não se lembra dos ioios ? E quem se lembra dos automóveis?

[editar] A Conspiração

Considerado por muitos conservadores o próprio "Líquido Negro do DEMO!". Ou por economistas como o "Fluido espumante do capitalismo". A única certeza é que a coca-cola exerce tanta influência e flatulência (ou até mais) na sociedade como as pílulas anticoncepcionais e o Presidente Lula (Não, o presidente não toma pílulas. Elas perderiam o efeito com o álcool.).

O efeito de flatulência da coca-cola é devido a misturas de "pílulas de nanicolina" (cedidas pelo Comandante Chapolin na época da guerra fria) em sua fórmula. Como todos nós sabemos que a conquista ao espaço era de suma importância para os norte-americanos, e tendo em vista também que eles estavam em desvantagem, criaram a coca-cola para poderem peidar com mais potência e conquistarem o espaço muito mais rápido que seus amiguinhos soviéticos.

Além disso, poucos sabem, mas misturado na fómula da Coca-Cola estão protozoários geneticamente modificados para controlarem seu cérebro! Sim , você não sabe mas neste momento você esta lendo algo relacionado Coca-Cola só porque ela te induziu a isso!

A satisfação do povo indiano com os benefícios da Coca-Cola.

[editar] Efeitos

Nem o urso da Coca-Cola aguenta.

A Coca-Cola é em curto prazo absolutamente inofensiva. Apesar de estudos advertem que a esposição(eXposição, seu animal!) prolongada ao ~~material infecto/radioativo~~ produto tende à Osteoporose, Gastrite, Morte Cerebral Precoce, Celulite, Alucinações, Dependência Química, Impotência Sexual, Leucemia, Calvice, Falencia multipla de orgãos,Diarréia crônica, Melanoma, Demência, e costume de discutir Política(consequência natural da Demência), nada foi comprovado.

oii

[editar] A Peor Mestura do Século

Inicialmente você precisa ter dinheiro para comprar os materias necessários (~~se for pobre, pare de ler~~):

•Um copo com ~~desentupidor de pia~~ Coca-Cola

•Caldo de galinha ~~Knorr~~, de preferência em sachê, para poder misturar mais fácil ~~[modo preguiça ON]~~

Tome, ingira, deguste, engula, prove, ah, sei lá!. Após alguns milisegundos, seu organismo reagirá de uma forma inesperada por você, mas totalmente prevista por mim...mwahahahaha!

[editar] Pessoas viciadas em Coca-Cola

Che, antes de tratar seu vício

Chuck Norris(chuck norris não se vicia em coca-cola, a coca-cola se vicia em chuck norris)
Goku
Chico Bento
Capitão Nascimento
Vladmir Putin
Herman Li
Silvio Santos
Eu
Jeremias
Fuzzy McFluffenstein
Seu pai
Senhor do fogo Ozai
Darth Vader
Che Guevara
Fidel Castro
Ronaldo
Pepsi
Vii Cocaa
Todos quem tem dinheiro (ou não) para comprar uma latinha
Seu Madruga
Steve Harris
Papai Noel
Buzz Lightyear
Teu avô
Tua mãe
Josiell
Gabii
Você
Urso da Coca-Cola
Zélia Do Camurim
Bob Esponja ele suga, como uma esponja! (a, vá)
Todos que conheço

[editar] Promoção

Junte 452 tampinhas, mais R$ 11 e você ganha uma barra de plutônio! E ainda recebe um cupom para ter a chance de visitar a usina nuclear, o consultório médico, a plataforma de petróleo, o pet shop, e o banheiro público que compõem a fábrica da Coca-Cola! E ainda por cima ganha um câncer a sua escolha! Rins, pulmão, cérebro, no saco, etc. Onde quiser!!!

[editar] Propaganda

Propaganda Censurada da Coca-Cola, só aqui na Desciclopédia em 1° mão.

Comercial criado por fãs da Coca

[editar] Ligações externas

Arquivos secretos da Coca-cola.

Chapinha Premiada I
Chapinha Premiada II
7X - O ingrediente principal e secreto...
Vending Machine Red - o Robô de Tokusatsu da Coca-Cola

Conheça também a versão oposta de Coca-Cola no Mundo do Contra:

Pepsi

Este é um artigo gastronômico.
Bear Grylls garante: Tem todas as vitaminas e sais minerais essenciais para sobreviver mais 3 dias!

v • d • e • h

Vamos dominar o mundo!

v • d • e • h

Bebidas, alcoólicas ou não!

v • d • e

Tudo sobre Câncer e ~~sua turminha~~ seus tipos

Conheça tudo sobre Câncer e ~~sua turminha~~ seus vários tipos
Câncer - Câncer de olho - Câncer de Prostáta - Câncer de bosta - Cura do Câncer - O Que é Câncer - Câncer Maligno Geneticamente modificado~~por Dra.Júlia~~ - Câncer de Voz - Câncer de alma - Câncer de computador - Câncer de Câncer~~de Câncer de Câncer de Câncer de Câncer...~~ - Câncer de Desciclopédia - Máscara da Morte de Câncer - Manigold de Câncer - Crush -Coca da foto

Coca-Cola

Tabela de conteúdo

[editar] Descrição

[editar] Contexto Histórico

[editar] Você Sabia...

[editar] Utilidades

[editar] Usando coca-cola como uso normal. (Perfeito para funcionários de casa!)

[editar] Deixando roupas brancas sem poluir(muito) o meio ambiente (ou sim).

[editar] Uso

[editar] Cuidados

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[editar] A Garrafa

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